mammamis

Dessa vackra ögon tillhör min dotter...love ya....

...du behöver inte se så rädd ut....Jag tänker inte äta upp dig...inte än....

Jag har varit gift med en narxist och en fascist....och ingen av dom ville gå ut med soporna....

Framåt 10-tiden när det börjar kurra i magen...då tar jag mig en Snickers!

When mammy meat daddy!

Ibland så är det bättre att inte ha någon Lärare alls än att ha en dålig Lärare....

...tror ni att det spelar nån roll att jag gör mina bästa tricks för att locka gäster till cafeét??? Nää....

Det är inte hundens fel att matte är rasist.....

Efter att tv börjat sända alla dessa program om fuskbyggen så har redaktionen fått ta emot en hel del otäcka mejl.......

Jaha, då var det dags igen då....Nu har jag blivit utsatt för en minst sagt skrattretande komplott. Någon har sett mig gå in på vårdcentralen, haltandes på kryckor, och försvunnit in på rummet till doktor Fryk. Jaha, vad är det för konstigt med det då, tänker ni. Inget, det är fullt normalt, men vänta ska ni få höra. Sen påstod någon att en annan patient av misstag ryckt upp dörren till doktor Fryks rum och sett mig och honom undersöka nåt helt annat än min stortå. VAA! Man bara smäller av ju....Den patienten som ryckt upp dörren måste ha tagit fel på både rum och doktor. Det står tydligt i journalen att jag enbart undersökt min tå och inget annat. Och jag menar...Doktor Fryk av alla....nä, nä, nä....Snacka går men snacka så det går, det går inte....

Just nu så pågår en intensiv jakt efter De Tre Tenorena. De är efterlysta i hela världen för diverse bankrån och olaga hot. De s.k Tre Tenorerna är bara ett täcknamn, egentligen är dom de beryktade Björnligan från Knalleborg. Dom kan varken sjunga eller dansa och dom vet ingenting om opera överhuvudtaget och Pavarotti känner sig oerhört kränkt för att dom använder sig av deras namn, meddelar italienska Si, Si, senor...Dessutom så är dom identiska till utseendet som de riktiga tenorena och detta försvårar polis-arbetet, säger konstapel Capricciosa från Vesuvio. om allmänheten får syn på någon av de tre tenorerna så ska man INTE gå fram och be om en autograf utan slå Nollan till polisen. Dom kan vara riktigt farliga.....

OPTIMIST-JOLLE!

Nu har jag, Ohrakel Spektakel fått den breven from er ja, ni ber mej spå er, ja.  Jag tänkte berätta om denna kvinna igår som jag spå, hon vara micket, micket nöjd ja. Igår vi spådde i händer ja, men jag kan även spå den plånbok, kort, ögon, ja allt möjlisch. I alla fall, den kvinna igår jag sa, visa mig dina händer ja, och hon la dom på denna spåkula ja. Åh, jesus, den valken jag aldrig sett förut. Jag sa, du vara mycket jobbigt hemmafru ja, du göra allt med dina händer ja. Städen, disken, tvätten, lösen korsord, ja, jag ser den valken vara micket besvärlig för den frun. Du måsten vara forsiktigen med dina händer och använten handskar. Den handsken finna å köpe överallt ja men den billigast finns på ÖB, den skillnad på priset ja. Nu det kommer en ny kunden ja å jag berätta mer sen ja. Auf Widersehn. eller hur den stavas.....

Det här fick jag på sms idag från en okänd kvinna :

Hej på dej den märie!
Det er ZiZtAh kAdIdJe zom skrifer till dej no!
Jag vät den do er den swedy kvinna!
Men no jag ska jälpa dej den att ta fram den nya jag ut i dej!
Ezpännande väää?!?!
Do zka bli den mozlim imörgon och bära den zloja!
Jätterolikt den! Jag ska gä dej en man han hätär den hussäin!
Han ska pänätrera dej och do ska foda arab child sen dom ska arbeta i din café!
Låter den jättebra?
Warm kram from den urmoder!

Kära doktorn!

Idag är det Alla Hjärtans Dag men för mig är det Alla Stjärtars Dag. Jag har nämligen fått en stor, hemsk finne på rumpan. Jag kan inte sitta utan är tvungen att stå hela dagen. Som doktorn förstår så är detta mycket besvärande för mig och jag bifogar en bild så du kan få se hur stor den är. Vore tacksam för svar. MVH Rump-nissan


 


Kära Rump-nissan!


Först och främst så vill jag tacka för den "vågade" bilden och jag håller verkligen med dig, den är stor och hemsk. Har du provat att sätta på lite tandkräm på finnen, det kan nämligen torka ut den. Av bilden att döma så skulle jag råda dig att ta en hel tub för att verkligen täcka den enorma finnen som du drabbats av. Om inte detta hjälper så får du kontakta närmaste vårdcentral så att dom får titta på problemet. Detta är kanske ingen tröst, men jag själv har fått en jätte-finne i nacken och jag vet hur ont det gör. Jag önskar dig all lycka och att du snart blir av med din finne. MVH Doktor FINN

Ps. Bifogar ett foto på min åkomma så du känner att du inte är ensam om detta problem DS

....blir en full utå, sa jag till gubben. Men jag är inte alls full, sa han, titta här, jag kan ligga på golvet utan att hålla i mej....

Han är egentligen inte snål....han tycker bara inte om när andra roar sig på hans bekostnad...

Jaha, så du är en Konsult?? Och vad är det för märkvärdigt med att vara en konsult då?? Vad jag förstår så är det en helt vanlig människa som jobbar mer än 10 mil hemifrån....

Nähä, mina kära Hönor, sa Tuppen. Ni får allt värpa först å kackla sen....

Här är en bild på mig och Mr. X när vi ska bege oss till Ica Nära och handla....

Marie bevaks dygnet runt av Ipren-mannen!

Sedan 1 vecka tillbaks så hård-bevakas Marie Lagerström av ingen mindre än Ipren-mannen. Hon får dygnet runt- beskydd både utanför hemmet och utanför sitt Café i Hägersten. Anledningen är att någon eller några har hört talas om att hon har sin beryktade Turk-väska med sig överallt, innehållande diverse medikament som är hett eftertraktade på svarta marknaden. Det har även ryktats om att hon har stoppat sin förmögenhet i gamla alvedonrör och i Ipren-förpackningar, men det tillbakavisas bestämt av handelsbanken. Den kvinnan har inga pengar, säger Costa Cosing VD på Handelsbanken i Hägersten. Marie själv vill inte ge några kommentarer men hennes högra hand tror att allt beror på hennes högra fot. Efter att hon bröt stortån för 1 vecka sedan så har kunderna säkert sett henne stoppa i sig olika värk-tabletter som, om man har livlig fantasi, kan tolkas som något helt annat. 


 
 

Nämen hej, får jag slå mig ner och äta min gröt tillsammans med dig? Gubben tittar upp från sin tidning och säger: visst, vad trevligt, sätt dig du. Han rättar till sina glasögon och så börjar han prata, oavbrutet. Jag slurpar i mig havregrynsgröt, lyssnar, nickar och äter lite till. Men vad nu då, det börjar kittla i näsan. Innan jag vet ordet av så har jag nysit innan jag hunnit svälja all gröt jag hade i munnen. Fan, fan, fan, hela gubben är full med gröt, glasögon, kavaj, ansiktet, allt är täckt med denna äckliga smörja som ofrivilligt lämnat min mun. F´låt stammar jag, rusar iväg och hämtar disktrasa, servetter och rent vatten. Hur mycket blir jag skyldig, undrar jag. INGET, fräser han, men trevligt, det var det ta mej fan inte!! Hädanefter hoppas jag att du håller dig inne i köket så inte detta upprepas.

Jaha, då var det dags igen då.....Nu går det envisa rykten om att någon har sett och hört mig skälla ut en stackars liten karl på stan häromdan. Jag ska tydligen ha skrikit åt honom: Din lilla skit! och dessutom ska jag ha tagit tag i hans stackars öron och vridit om så att han skrikit så det hördes ända ut på Djurgården. Dessutom ska jag ha varit väldigt lättklädd trots att det är mitt i vintern, och det ska tydligen bero på att jag vill visa upp hur smal jag blivit. Pyttsan! Nåja, som ni vet så sitter jag här på Arken, insnöad och pank, så några förlustelser innanför tullarna är ICKE att tänka på....

....jo, jag undrar...klockan är väldigt mycket nu och bagar-bengtsson har inte dykt upp än....va sa?? Har han snöat inne?? Men, jag måste ju ha mina bakverk nu och kunderna vill ha sina mackor å semlor å bullar å...VAA!! Ska jag baka själv??? Men va fan, jag sitter ju på min bak så det går inte....Hastbullar....5 minuter.....Si, si, jag förstår, una minuta, nä, vänta här nu...jag tror han kommer. PRIS SKE GUD!!!!!

.....var ingen bajskorv utan en ORM!!!

Nej har jag sagt!!! Jag kan inte ut å dansa ikväll, vi får ta det om en 5-6 veckor....

....2010 gick till Pilla-Britta. Detta var lite otippat och många drog efter andan på ELLE-galan då hon ropades upp. Juryns motivering löd: Hon glänser allt som oftast på olika premiärer och andra tillställningar och hon är väl modemedveten och får alltid blickarna riktade mot sig. Hennes tidlösa frisyr och sjalett är klassisk och hennes dior-väska är alltid fylld av diverse mode-attiraljer. Bland folket är hon omåttligt populär och hon är en värdig vinnare.....

Detta evinnerliga bråk å tjafs i tvättstugan. Bråk om städning, tvättider, torkludd, mangling, hängning etc, etc, gääääsp, Den bästa utkiksplatsen för att beskåda eländet är från mangelbordet.....

Min kompis matkasse:

Marie´s matkasse:

....fortsätter det på detta viset så får vi börja skriva på golvet sen, suckade gubben....



.

....Deg, deg, deg, jag vill ha deg, deg, deg....


Här sitter jag dag efter dag timme ut och timme inne, säg, har tant betalat sin morotskaka, jag har lite dåligt minne??

Se Goddag fröken Maj, ska det vara en paj eller som vanligt en slät kopp kaffe? En kringeli-krans till den gamle Frans och en fralla till snygge Raffe...

Jag vill ha deg, deg, deg, ge mig mera deg, säg hörrni, deg, deg, deg, jag vill ha deg, deg, deg...



 

Om du uppför dig som en Dörrmatta så kan du inte förvänta dig nåt annat än att bli trampad på....
 


 

Alla dessa förmaningar om att Gravida inte ska dricka......Varför inte säga åt alla kvinnliga alkoholister att inte pippa istället???

Den absolut minsta och tunnaste boken som finns har nu kommit ut....den handlar om allt som är tillåtet att göra i Sverige....


 

Man ska passa sig för att blåsa upp sig för mycket.....med tanke på vad som kan hända den dagen man råkar släppa sig.....

Förr i tiden så behövdes det 5 malkulor till en baddräkt. Idag behövs det bara 1 malkula till 5 baddräkter.....